Neden çoğu çift 8 yıl sonra boşanıyor? Bu görünüşe göre açıklanabilir

‘Yedi yıllık kaşıntı’ olgusuna aşina mısınız? Çoğu ilişki boşanmayla sonuçlanır veya yedi ila sekiz yıl sonra başarısız olur. Ama o dönemden sonra neden bu kadar sık? Bununla ilgili açıklanabilecek birkaç şey var. Ve böyle bir şeye karşı koyabilir misin? Bu ilişki uzmanına göre evet.

Yazar ve ilişki uzmanı Robert Taibbi American Psychology Today’de boşanmaların çoğunun ortalama 8,2 yıllık ilişkiden sonra gerçekleştiğine dikkat çekiyor. Ve bununla birlikte, rezil ‘yedi yıllık kaşıntı’ (ya da o zaman sekiz yıl) doğrulanmış görünüyor.

Yedi yıllık kaşıntı var

Taibbi, insan yaşamının evrelerden oluştuğuna dikkat çeker. Ve sabit bir model geri dönmeye devam ediyor gibi görünüyor. Bu genellikle yedi yıllık istikrarı içerir, ardından geçiş evreleri olarak da bilinen iki veya üç sıkıntılı yıl ve ardından yaşamın başka bir aşaması gelir. Ve bu aşamalar iş, aile ilişkileri, akıl sağlığı gibi farklı temalarla ilgili olabilirken aşk ilişkilerimizi de içerir.

Yazar, bir ilişkideki birkaç ortak aşamayı vurgular. Örneğin, bir aşk genellikle bir ihtiyaçla başlar. Örneğin, takdir, şefkat, istikrar, güvenlik duygusu veya bir çocuk arıyorsunuz. İlişkilerimizde bir çeşit anlaşma yaparız. Mesela: ‘Sen benim ihtiyaçlarımı karşıla, ben de senin için aynısını yapayım.’ Taibbi’ye göre bunu, bir çiftin birlikte bir şeyler inşa ettiği bir dönem izler. Rutinler, normlar ve değerler ve dolayısıyla istikrar ile. Kim yemek yapar? Hafta sonları ne yaparsın? Ve seksi kim başlatır? Yazar, bazı çiftlerin bu aşamadan geçemediğini vurguluyor. Çünkü hayatın nasıl olması gerektiğine dair vizyonlarında farklılık gösterirler. Ancak çoğu çift bu dönemi birlikte atlatır.

Çoğu insan sekiz yıl sonra boşanır

Ancak Taibbi, beş, altı, yedi veya sekiz yıl sonra ortaklardan birinin veya her ikisinin daha da sıkıntılı sulara düşeceğinin altını çiziyor. Neden? Birlikte oluşturulan rutin, normlar ve değerler artık işlemez. Bunun nedeni, yukarıda bahsedilen istikrar, güvenlik veya aile gibi ilk ihtiyacın karşılanmış olmasıdır. Ve yerini yeni bir ihtiyaç alacaktır. Ve bununla birlikte, bunca zamandır üzerinde çalıştığınız şey birdenbire artık istediğiniz gibi olmayabilir.

İşte karşınızda: ‘Yedi yıllık kaşıntı’. Çiftler kavga eder, ayrılır veya zina devreye girer. Bu arada, insan neden zina yapar biliyor musun? Taibbi, birçok çiftte ortaya çıkan duyguyu vurguluyor: “Bu işe yaramıyor, durup yeniden başlayacağım.” Ve sonra kaçınılmaz boşanma veya ayrılık var. Taibbi’nin geçirdiği evreler açısından düşünürsek böyle bir dönem 2-3 yıl sürer ve ardından yeni bir ilişki başlar ve her şey yeniden başlar.

Değişen ihtiyaç ilişkileri

Bu arada, boşanmaya giden başka bir yol daha var gibi görünüyor, o da ‘saptırma yolu’. Taibbi’ye göre daha uzun sürer ama aynı sonuca götürür. Bu çiftlerin kavgası yok ama ilişkilerinin dışında her türlü yöne odaklanıyorlar. Çocuklar, iş, zaman alan hobiler veya tekrarlayan taşınmalar ve tadilatlar. Ancak bu dikkat dağıtıcı şeyler de bir gün durur ve bu çiftler de otomatik olarak o huzursuzluk hissine kapılır.

Belki de bunların hiçbiri bir evlilik veya uzun vadeli bir ilişki için özellikle cesaret verici gelmiyor. Ancak ilişki uzmanına göre bu konuda kesinlikle bir şeyler yapabilirsiniz. Oyalanma veya boşanma dışında başka bir şey de seçebileceğinizi vurguluyor. “Zorluk, bu huzursuz hissin ve onunla birlikte gelen duyguların farkında olmaktır.” Bundan sonra stok almak ve neye ihtiyacınız olduğunu incelemek mümkündür. Ve Taibbi’ye göre her şeye yeniden başlamak zorunda değilsiniz. Hangi yeni ihtiyaçlar var? Ve birlikte başladığınızdan farklı olarak ne yapmak isterdiniz?

Boşanmak mı yoksa kalmak mı?

Son olarak yazar, bir ilişki terapistinin değişen ihtiyaçları bulmanızda size destek olabileceğini vurgular. Taibbi’ye göre bu tür kavşaklar hayatın bir parçası. Ancak en kolay yol, kişisel gelişiminiz için her zaman en iyisi değildir.